很沮丧！

很沮丧！

很沮丧！

本命年小姐开始了我不再顺利的人生，在生日月越来越近的日子里显现的尤为强烈。
安排个小小的通告也瞬间麻烦大堆，真想一头撞死在那幢墙上。

回来的动车上，由于没有买到座位票，行驶的八个小时就变得特别漫长。
一路上完全没有心情去看去欣赏沿途的风光，耳边总是有听不懂说的是什么的声音传过来。
阳先生说，这车搞得太没名堂。是啊，每到一站有人下车便会幸喜的跑过去抢座，可不到一分钟座位马上又会到来新的主人，于是我又一次成了站客。

还记得去的时候的飞机上，和自己说，这是我最后一次为爱情疯狂，无论如何我不想失去。于是好像就有了莫大的勇气，支持我走向你。
然后，再一次勇敢的面对我的爱情。

忘记从什么时候开始，别离成了人生中最大的伤痛，不能允许任何人从我的世界走开，也不允许自己离每一个爱着的人太远的距离。
就像个孩子那样，祈求你们的爱，就像个孩子那般，渴望你的拥抱。

列车上长长的信息饱含了我对你无限的思念和没有办法割舍的牵挂，每一句话都似乎要斟酌好久好久。
好希望你也和我一样明白这些话中全部的意思。
可是两个人，不一样的个体，我知道你还是不懂。

再长大一些，早已记不得被谁表扬又被谁批评了。
妈妈说，想任性的活着其实很难。


于是，我决定从那一刻开始放弃我遵循了很久的生活方式，不再任性的活在自己的世界里面，因为我希望我的这个世界里还有个你！

发现自己的适应能力越来越差，狠心删掉三年记录的所有想寻找一个新的地方，可是兜兜转转还是回来了，实在是没有办法接受那些复杂的功能，原来最开始的终究是最好的。

承认自己在一天天的变老，又回来原点工作，2009年快乐女声如约而至，看着选手资料上那一张张朝气的笑脸，仿佛瞬间惊醒，90后真的来了。
曾几何时我也是那么年轻的一代，用尽所有的激情努力的活着。可现在那一切已经离我很远了，不再激动的说出心里唯一的秘密，不再大言不惭的说给你听我的全部，就像一切都成了不能说的那样，然后彼此保留。

六月的长沙已经开始了它燥热的季节，下班回家的路上，熟悉的马路旁总能看到三两牵手经过的情侣，偶尔会专注得看出神来，大多数时间都会转过头去，放空自己。
需要想的实在太多，好像都不能一一想得透彻。偶尔的情绪失控，还是请你原谅。

舅舅家的紧张情况，让从不习惯随手关灯的我，开始习惯在离开每一间房间后把灯关闭。虽然我知道我一定还是会偶尔忘记，可是我真的在努力做了，就像现在我关闭了书房全部的灯，在只有电脑显示屏亮着的屋里和自己说话。


我不明白为什么我总是不能长时间的待在一座城市，也不知道多久后是不是又要再次离开，你们不要说我了，我只是想用自己舒服的方式活着，虽然远远比不上那时的洒脱。

就像周日的那半个小时，在舅舅和外婆明里暗里数落我的时候，我并没有当场反驳，也没有用你们认为我一贯会用到的方式为自己辩解。当然我知道我很委屈。
最后的一次流泪是离开你执意要回来这座城市，这两天强忍着眼泪不让它流下来，告诉自己哭早已没有作用，该换一种方式再一次努力活着了。

本不想在这里提到你的意思，这一刻好像又要被自己打乱。不管是长的还是短的，文字短信里流露出来的想念，或许你早就感受到了，可是有什么办法呢，有什么办法能马上立刻让你出现在我的身边，或者我出现在你的眼睛里。
我想你好多天了，总是闷闷的想念，闷闷不乐。

更换的博客模板，多可爱又多欣羡，多想像只懒猫一样躲进你的怀里，然后睡着。
我忘记了上一次你说爱我时候的样子，你能再和我说一次爱我吗？

是三年前遗留下来的后遗症吗？总是在写到动情处忍不住流泪，强忍就显得矫情了，反正就我自己，哭不算丢人吧，那就哭吧。
或许我明天早上醒来就好了，至少我还是会坚强得去工作！