再不登陆，都要忘密码了。是啊，好久都只来看看却什么也不想写下。
2010年7月21日过去，就25周年了，我得牢牢记住所有我能记住的。
忙忙碌碌忘记了最初的梦想，忘记了那些答应过自己的，也忘记了我们曾在一起说过的那些……
并没有不想努力去做，却真的无暇顾及，甚至在某一刻被某种情愫感慨到还要强迫自己转念忘记。
我想给大家打电话却不知道从哪说起，我想要告诉你们今天又发生了什么，却怕你们没有时间聆听。
刘小辰辰你所有的苦换来了今天的幸福，我多为你高兴……
在蓓蓓家住了快一周，雷电交加的晚上，我哭却什么也不说，是太压抑。
给自己买来的书，也总是读完一小节又放下，提笔记日记，日期清清楚楚，内容却被写了又划了。
这个夏天一点也不平静，认识好孩子，又送走了。
心隐隐痛过。
再写吧……
2010年 继续文字。
极力让自己过得幸福。
完全日夜颠倒，醒来时听见窗外哗哗的雨声，原来今天又是一个雨天。
又一个周末，没有回家。
赖在床上一整天，什么也没有想，盯着窗外，我什么也不知道，努力要放空的周末。
最近还好，每天上班，下班，然后吃饭，嚷嚷减肥，终于办了健身卡，去了一次。
又开始了，快乐男声。我好像有些喜欢他们中间的一个人，嘘！不能被别人知道！
我知道自己，也就是玩玩儿，玩玩儿的人多了去了，不差我一个。
越来越喜欢这种一个人的生活，以为自己做不到，以为自已一定耐不住寂寞，却在现在突然爱上，我发誓我真的好久没这么真实的面对自己了。
每天像演戏一样，活得真累！
我想明天如果不下雨了，就自己去超市买好多吃的，然后马上回来，还在家待一天，很舒服！就这样！
别问我，我那个男朋友还有没有？我也不知道！
整夜整夜不间断的听和他们有关的音乐，
然后一个人神伤，一个人流泪。
音乐，味道，是最后的一点记忆，
都走了，我依然是我自己。
2009年连博客都少写了很多，还有一点支离破碎的文字被写了又删，删了又写。
当那些QQ不再及时在线，终于和他们断了联系，
当签名也不再被修改，我失去了他们所有的消息，
回到远古了，如我所愿的回到了远古。
婚姻是爱情的坟墓，爱情是自由的枷锁，
不是因为他们都走了，哪还有能偷得这般清闲敲下这么多看似毫无意义的文字。
可是习惯，始终无法改变，关注各个城市的天气，这些年我一直在做，
网上游荡的时候，我查看他们每一座城市的气温，
是我自己太哀怨，是我自己太矫情，
他们也和我一样寒冷。
很少会在自己的博客中写下新年一二三条决心或愿望，
可是今晚，突然很想很想写下来，就如同我开始后悔删掉曾为他们写下过的那些文字，当初的什么也没留下。
2010年，就算你还是什么都不会给我，我仍然固执的坚持写下这一条：我保证，2010年，不和他们有任何联系，一整年！
就在敲下那一行字的时候，心里还在犹豫，
可是为什么不和他们联系，连自己也说不清楚，
或许过去的就是过去了，不这样做，又如何为自己种下会长大的幸福，又如何开出幸福的花？
如释重负般警告了自己，于是，努力做到！
经过一段时间，我渐渐又找回了自己。周末和妈妈一起回家，中饭时候，樾樾发来信息，说要给我看一段关于巨蟹的文字。于是上网转来看。
巨蟹座的人。一半纯白,一半阴暗。
巨蟹座的人太过宿命。
她们都有一张隐藏着秘密的忧郁的脸。
她们缺乏安全感,年幼时的孤独常常让他们有无根据的恐慌,并且喜怒无常他们习惯回忆,喜欢历史,收藏,博物馆和政治。他们喜欢摄影,百分之90的巨蟹们有照相机,他们喜欢伤感的影片,能清楚记住每一个情节。
她们天生悲观。爱骂人,脾气古怪,会突然爬进保护性的壳里。在受伤后他们很少反击,只会放弃,逃避是他们的习惯,她们对自己渴望的东西总是先退到一边,似乎毫不关心，然后突然扑上去。
她们没有很强的适应能力,却有天生的领悟能力。
她们以自我为中心,懂得自我保护,他们怕孤独,却又注定了孤独。
她们常常生病：体质不好---注意力多过集中在自己身上所致。
她们有很多秘密.他们把真实的自己藏于半夜的寂静和午夜笑声的明朗中。
她们很念旧,喜欢旧东西。
她们最注重的就是安全感.希望被保护,却常常是一个人。
她们希望有属于自己的空间,喜欢独处。
巨蟹很容易恋爱,也很容易不爱。在他们心里会有一个很爱的人,这个人对她们很重要, 她们象个病人一样爱着这个他很爱很在乎的人,就算她们不合适,没有在一起,巨蟹还是会爱,也不轻易放弃,因为她们很难找到一个他们很爱的人。
大部分巨蟹很悲观,甚至自杀过。
她们对自己不好,有自虐倾向,但是她们却对自己在乎的人很好,但是这种人通常很少,是对她们来说最重要,最爱的人.大部分是她们的父母。
很多巨蟹喜欢海,喜欢雨天,喜欢顾影自怜.喜欢自己添伤口。
她们的性格很古怪,他们会突然在大笑中沉默,感觉悲伤。
她们心里想什么从来不说.别人也猜不到。
她们不喜欢受别人限制。
她们不喜欢任何东西过于圆满,对他们来说有缺陷的人生才是完美的,缺陷是灵魂的出口。
她们也有快乐,但是他们的快乐都是微小的事,比如看见一只小猫或小狗,收拾干净自己的家,看着在花瓶里有水珠的香水百合……
巨蟹很自私，
很自我，
很自卑，
很孤单，
也很可悲，
她们不和别人分担自己的心事，
自己缩在壳子里崩溃，
所以直到他崩溃，
身边的人都不知道究竟是哪里不对了，
多愁善感的星座，
不要试图了解他，
不要尝试让他变得理智，
那样很可怕，
因为那样的话，
她就不再是巨蟹了。
七月的孩子，夏天的蟹子，矛盾的精灵。
一半纯白，一半灰暗。坚硬的外壳，脆弱的心灵。
七月的孩子，太多情，很容易陷入一场恋爱中。
一部悲伤的电影会让她潸然泪下，欲罢不能。
但她又太羞涩，不能让别人看到他的反应。
如果只有她一个人，她会把头伏进被子里痛哭失声。
她总是能从别人的故事中找到共鸣。
七月的孩子，太性急，不懂得以退为进和欲擒故纵。
当天没有做完的事情，会让她耿耿于怀，不得安宁。
她做事的风格是速战速决，不想步步为营。
七月的孩子，太执着，永远学不会举重若轻。
恋爱对自己和别人都将是一种压力，不够轻松。
执着未必是一件好事，尤其是一段看不到结果的孽情。
只会增加两个人的痛苦，一层又一层陷入万劫不复的轮回中。
七月的孩子，太苛刻，是完美主义者的典型。
眼光挑剔，所以朋友不多，他就喜欢这种淡淡如水的安静。
但他并不古板，他既喜欢古典也懂得欣赏流行。
七月的孩子，喜欢怀旧，常回忆起过去种种。
在黑暗中燃起一支香烟，沉思，往事魂牵梦萦。
七月的孩子，喜欢控制，一切都要牢牢的掌握在手中。
如果不如此，她就会失去安全感，就像得了患得患失症。
七月的孩子，记忆力太好，不管多久了的事情都能记清。
她能清楚的记得十年前的那次相逢。
当年你头上戴的那只发卡是蝴蝶形。
她能清楚的记得五年前的那个美梦。
那晚梦见你们手牵手漫步在花丛中。
她能清楚的记得三年前的那家餐厅。
当时你坐的位置是朝西而不是向东。
她能清楚的记得一年前的那场苦痛。
包括你说的每一句话和每一个表情。
她并不想记得这么仔细，只是她忘记不掉，这也是一种不幸。
七月的孩子，心思细腻，多愁善感，懂得浪漫，也解风情。
但她轻易不会出轨，她对爱人体贴呵护，执着坚定。
他不是一个好情人，但会是一个好妻子。
七月的孩子，思维活跃，精力旺盛，缺乏自信，随和宽容。
她习惯揣摩别人，却不想展示自己，喜欢活在幻想中。
她值得信赖，对朋友和家庭永远忠诚。
七月的孩子，对自己的认识永远没有对别人那么清楚和肯定。
七月的孩子，夏天的蟹子，坚硬的外壳，脆弱的心灵。
七月的孩子，渴望爱与安定，月亮主宰，水相星座，悲剧性的宿命……
我是个巨蟹座的女生.
只想找一群可以陪在我身边的朋友
只要是对我好,不管真心还是假意.只要是朋友,我都会对她好.
做人的道理很简单,就这样而已.
喜欢一个人,是在一起天天都开心
爱一个人,是不开心的时候.也想着和他在一起
朋友是不管开不开心,想在一起就在一起.
想找一个人可以陪我身边.
一起上网，一起逛街.
一起谈心，一起聆听.
一起悲伤，一起快乐.
一起笑，一起哭.
一起做想做的事.
一起真心对待对方.
一起在一起.
我的快乐是她的快乐.
我的悲伤有她安慰.
缺点可以互补.做某些事情可以互相配合.
这样的他（她）可以不是男朋友，可以不是朋友.
也许只要是一个可以懂自己的人.真正了解对方的人.
可以是和自己有某些相同点的人，也有某些不相同的人.
这样的人也许是个和自己很有默契的人.
也许最终可以成为知己那个人.
朋友说这样的人很难遇到.
也许世界上根本就没有这样的人.
茫茫人海中，谁会是你想要找的那个人？
也许.100个人会有一个人是你想要寻找的人
但那一个人未必你可以遇
我该说点什么呢？
或许每个人都有不愉快的时候，看亲们的博客才知道。
坚持做自己吧，这个世界太疯狂，那段远去的远古再也不会回来了。
失业的安心找工作，吵架的努力平复，什么都会过去，
就像我奶在我家的这段日子，我过得无比的安心，仿佛回到了中学读书那几年，我终于做到下班按时回家了，哈哈。
长沙，冷风飕飕，每天出门上班那一小段路，风刮得我想喊娘。
自从AD同学来了又走了之后，我就再没见过那个准妈妈，电话里说，已经在家安胎待生了，这个消息让我还是想喊娘。
刚才和旋旋有一句没一句的短信聊，这家伙说武汉待腻了去上海转转，还真悠闲，我算是彻底的体会到了有了钱的时候我却没时间。
我没时间啊，我哪儿也不能去啊！
眼看着好好的一个双休又要来了，我决定安心在家陪奶奶打麻将，睡觉觉！HOHOHO……
我说过不提你了，可是就在今天早上醒来看日期的时候，手机它就显示在了11月13日，
六年了，六年后的今天你依旧不在我身边，说不定你还抱着别的姑娘在小温暖的被窝呢，我能说什么呢？
我说我必须忘记你，然后就一直念念不忘，念念不忘也这么六年了。
我的心，又空荡荡了，你依旧不明白，在六年后的今年。
我还依稀记得，两年前这个时节，我在北京的屋子里，第一次看你搂着别的姑娘，照片上笑得那样灿烂。
我用歇斯底里，鬼哭狼嚎惩罚了自己。
时至今日，说这些又有什么意义，我只是还活在自己世界里的那只蚂蚁。
11月13日，当年的你的我……
九月初一，我搬离家，住进陌生的屋子，然后以重新来过的方式，重新开始。
看着大家都幸福的样子，我也很开心，人生哪有那么多的尽如人意，至少我还在为我的幸福努力。
离开你，最后在这个狂风大作的日子，我接受了事实，但还需要时间，愈合自己。
谢谢你来过我的世界，我将不再记起你，两条没有交集的线从此平行且不再相遇。
再见！
真心的希望你好，确定我曾真心爱过你。
因为狠心删掉了前些年写过的全部文字，我甚至已经想不起来去年的这个时间我在哪里？又干了些什么了？
我好久没有再在我们的爱情中找到甜蜜的痕迹，也好久不知道有爱人与失去爱人之间的区别？
当我强忍内心的疼痛一次次为自己擦掉眼泪，我就渐渐萌生了想要转身离开你的冲动。
是，我是真的想试图转身离开你！
我知道这样的爱情早就变了味道，永远不可能活在同一个世界的两个人，到底要怎样才能彼此接受？
只是我不明白，为什么我就不能好好的为自己活着，哪怕未来还有想起你。
WJ曾给过我活生生的实例，他不止一次的告诉我，爱你我从来都不否认，可是恨你我也一辈子都谨记。于是，即便爱着你，我也会强迫自己远离你！
我不会恨人，也一直从爱一个人的过程中，体会着自己惊人的忍耐力。
越是爱你就越能容忍你，或许你也一样，可是最后，谁都是痛苦的！
慢慢的转身，慢慢的离开，给自己一个适应的过程，也给你一个完全不需要理由的结束。
其实分开是最好的结果，纠纠缠缠，苦恼了两个人，两个家庭。
错误的爱情，还是开始在了错误的时间！
对不起，我爱你，可是请你比我坚持的离开我吧！
刚回到办公室一天就没有了昨天的兴致阑珊，刚和人在杭州的小周同学聊起家长里短，她说这次回家家里人想要她在家待下来，找了政府机关很好的工作，小周同学开始犹豫，一边想着还在杭州的男朋友，一边想着在家里其实还是很安逸。
估计是有了我这个先头兵，小周同学明显要理智很多，一说起我和阳先生两地相思之情，便感慨这样的分离还是太痛苦，工作不要了罢了。
我知道小周同学在犹豫什么，自然在家什么都好，衣来伸手饭来张口，有爸爸妈妈和家里人的百般的呵护是会成长的不经半点风雨；可是在外面再有心爱的人在的地方也不能不说那是一另外一种幸福啊。这样的感受也就只有我最能体会了。
其实一切都还好，远比我回来时想象的要好很多。阳先生依然是那样很矜持的对待我们的爱情，但绝对会在我生病难受的时候给我最大的关心，且绝对不是个不解风情的大男人，在我需要撒娇需要找个肩膀哭泣的时候阳先生是最好的归宿。于是，我开始去习惯这样的一种恋爱方式，虽然我们不能每天都见到对方，甚至一个月有时候都没办法见面，还好找个时代通讯绝对发达，可以让我说很多我需要说给阳先生听的话，于是我们就这样度过我们爱情中的第一个夏天。
小周同学，就像我说的没有什么能饿死个活人了，爱情是不需要那么多理智的，想得太清楚也未必就都想通透了，冲动一点吧，我们都是为了爱情可以不顾一切的人，我都快要回归那个最温暖的怀抱了，你就别再所谓理智的离开了。
其实人生还是很简单的，不能贪心，鱼和熊掌真的不能兼得。
牵好彼此的手，慢慢地一步一步地，一定会见到最美丽的风景！
其实早就应该来发今年生日的照片了，很感谢我所有亲爱的同事们为我庆祝的这个夜晚。
也谢谢你，谢谢你在我生日的当晚说给我听的那些话，还有我一直想要的施家的项链，谢谢你们！
生日过去一段时间了，好开心也不安的又长大一岁，虽然开始渐渐明确想要的和可疑放弃的，但在彷徨时还是会时常拿不定主意，然后懊恼。
回来离家里很近的城市工作，并不是意料之中，从小就想离父母远一些可以独自生活，却往往在孤单寂寞时，无比的想家想念妈妈。
我知道离你这样的距离，会多少影响到我们并不长久的爱情，可不是常有人说，那亲昵的两情又岂是距离可以分割开来的。于是，我开始相信且憧憬，那些我们一起幻想过的幸福生活，那个画面有你有我，有我们都想要的。
爱情介入现实与梦幻之间，是多一分腻少一分不安，在一起的日子平淡幸福，分别的时候那般惦念且惶惶不安，异于我的性格，外表坚强其实内心又是那样柔弱不可一击。离开你的日子，总是要提前给自己安排好下一秒钟，总少了待在你身旁的安定感，或许这就是爱情吧，它总是飘渺不可触及又令人那样向往。
其实你早就已经安排好那些未来，不是吗？你和我说过的话，我都牢记不敢忘却，生怕有一天它就消失不见，从此再不可得！
好好过现在的每一分钟是给未来做最好的准备，那就是彼岸！
很沮丧！
很沮丧！
很沮丧！
本命年小姐开始了我不再顺利的人生，在生日月越来越近的日子里显现的尤为强烈。
安排个小小的通告也瞬间麻烦大堆，真想一头撞死在那幢墙上。
回来的动车上，由于没有买到座位票，行驶的八个小时就变得特别漫长。
一路上完全没有心情去看去欣赏沿途的风光，耳边总是有听不懂说的是什么的声音传过来。
阳先生说，这车搞得太没名堂。是啊，每到一站有人下车便会幸喜的跑过去抢座，可不到一分钟座位马上又会到来新的主人，于是我又一次成了站客。
还记得去的时候的飞机上，和自己说，这是我最后一次为爱情疯狂，无论如何我不想失去。于是好像就有了莫大的勇气，支持我走向你。
然后，再一次勇敢的面对我的爱情。
忘记从什么时候开始，别离成了人生中最大的伤痛，不能允许任何人从我的世界走开，也不允许自己离每一个爱着的人太远的距离。
就像个孩子那样，祈求你们的爱，就像个孩子那般，渴望你的拥抱。
列车上长长的信息饱含了我对你无限的思念和没有办法割舍的牵挂，每一句话都似乎要斟酌好久好久。
好希望你也和我一样明白这些话中全部的意思。
可是两个人，不一样的个体，我知道你还是不懂。
再长大一些，早已记不得被谁表扬又被谁批评了。
妈妈说，想任性的活着其实很难。
于是，我决定从那一刻开始放弃我遵循了很久的生活方式，不再任性的活在自己的世界里面，因为我希望我的这个世界里还有个你！
